☺ Što je to kalorija?
To je mali bezobrazni gad koji se noću uvuče u ormar, pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.
☺ 'Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?', pita momak djevojku grleći je u parku.
'Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.'
☺ Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!'
☺ 'Ivice,kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?'
'Po grčevima u želucu!'
☺ Posljednjim snagama Mujo se nakon brodoloma dovukao do obale pustog otoka. Izvali se umoran i sretan na plažu, teško dišući. Nakon minute kraj njega se stvori Fata i izdere se:
'Pa dobro gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jučer!'
☺ Što je demokracija?
Kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.
☺ Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže: 'Draga bako, budući da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju.'
'Joooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htjela bit živa.'
I Bog je stavi u toplomjer.
☺ Kaže otac Perici: 'Vrijeme je da popričamo o seksu!'
A Perica mu odgovara: 'Nema problema, tata - što te zanima?'
☺ Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!
☺ Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: 'Zašto plačeš, dječače?'
Dječak: 'Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.'
Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče: 'Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!'
☺ Tri nepisana pravila ponašanja na cesti su:
1.
2.
3.
☺ Kad crna mačka donosi nesreću?
Kad si miš!
☺ 'Oprostite , gospođice , smijem li vam ponuditi jedno piće ?'
'Ne , hvala , gospodine. Alkohol nije dobar za moje noge .'
'Oh ?! Žao mi je. Sigurno vam nateknu ?'
'Ne, razmaknu se!'
☺ Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se daju injekcije nedjeljom?'
A sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedjeljkom!'
☺ Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: 'I kako Fata skija?'
A na to kaže Mujo: 'K'o grom...'
Upita Haso: 'Tako dobro?'
A Mujo odgovori: 'Jok, nego svaki put u drugo drvo!'
☺ Nakon mjesec dana zabave pita napokon djevojka momka kad će je upoznati s obitelji.
A on joj odgovara: 'Pa, teško... Tokom tjedna su djeca u školi, a žena je na poslu'.
☺ Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?'
'To su ptice serice.
☺ Zašto je Štef odlučio prestati piti?
Zato jer su ga kad se prije par dana vratio kući pijan dočekale dvije punice.
☺ Što dobijete kad policajca polijete jogurtom?
Batine!
☺ Mali Ivica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Ivica kaže:
'Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!'
☺ Utrčava Mujo u ambulantu: 'Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!'
'Je li visoka?'
'Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.'
☺ Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara.'
Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'
Baka odgovara: 'Na facebooku!'
☺ Utrčava Haso Muji u kuću i dere se: 'Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!'
A Mujo mirno odgovara: 'Nije moj problem. Sam ju je napao - sam nek' se brani.'
☺ Došla kod slikara lijepa djevojka i njih dvoje se ljube. Odjednom se čuje ključ u bravi ulaznih vrata, a slikar sav uspaničen njoj kaže:
'Uf, moja žena je stigla! Brzo – skidaj odjeću!'
☺ Dolazi Ivica iz škole neraspoložen.
'Što je Ivice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži?'
'Klupa! Pala mi je na nogu.'
☺ Kako se zove osoba koja je i ljevak i dešnjak?
Lješnjak!
☺ Došao Ivica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti začuđeno upita: 'Vi se ne pomolite prije ručka?'
A prijatelj odgovori: 'Ne, naša mama dobro kuha.'
☺ Došao Mujo u apoteku i kaže:
'Daj mi aspirin i kafetin, uzmi sebi nešto, pa naplati.'
☺ Što je vrhunac muške vjernosti?
Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.
☺ Zašto su tri mala praseta pobjegla od kuće?
Zato jer su im roditelji svinje.
☺ Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'
Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?'
☺ Dok se s djevojkom mazio u kinu, muškarcu je pala perika. Tražeći je u mraku, ruka mu sklizne djevojci pod suknju.
'To! Pronašao si je! Nastavi', kaže mu ona.
'Ne, ne može biti moja – ja svoju češljam u desno!'
☺ Pričaju dvije flaše piva, kad kaže jedna:
'E, 'ajmo večeras kod mene! Imam praznu gajbu.'
☺ Prolazi Mujo pokraj prosjaka.
'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak.
A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.'
☺ Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'
☺ Zašto slon ne želi kupiti računalo?
Boji se miša.
☺ Koliko sklekova je Chuck Norris napravio?
Sve.
☺ Pita žena muža:
'Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?'
'Kako da ne, bio je odličan ulov!'
'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!'
Nema komentara:
Objavi komentar